關於愛與分離

先說明虛線下是拾人牙慧的文章,坦白說,自己的另一半比孩子重要這件事,我是這一年開了店才慢慢有的體悟,結婚的前幾年我們用"自己"的方法愛對方,而不是用"對方"的方式愛另一半,大部分時候是自己累得半死,對方還感受不到,後來這幾年的體認是,婚姻應該是作"對方要的"而非自己"想給的"～
打這些字時,還算貼心的老公正在廚房洗碗,洗碗之前我知道他摺了衣服,帶孩子洗澡寫功課,還換了浴室的馬桶蓋..,因為物以類聚,我知道大部份朋友的先生都是好好先生,在外努力奮鬥不懈,對於家務也幾乎是毫無怨尤的分擔著,為此,我們真要知足啊!
這篇文章雖長,但分析精闢(會想貼出來是第二句深深吸引我),大家細細咀嚼喔!
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愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。
健康的家庭，充盈著愛，也懂得離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。
等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。
愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
夫妻關係是家中的No.1這是健康家庭的第一定律
孩子,不該是你的最愛
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是「家庭的定海神針」，在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關係；
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個「新家庭」中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要「回報」母親。於是，他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
不健康的模式1：煩丈夫，愛兒子
前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裡待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事：「妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。」
當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。「她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。」他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是***心頭肉，「對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。」
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
「正確的選擇。」我說。
「當時並不知道是為什麼，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。」他說。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家－－其實是給她－－打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。
「夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的『第一定律』，我現在是真正明白了這一點。」他說，「如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。」
不健康的模式2：「沒」丈夫，愛兒子
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時，顯然他、太太和***關係，有很強的「三角戀」意味。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最後，阿沖問我：「有什麼辦法可以改善她們兩人的關係？」
「改善她們兩人的關係，而不是你們三個人的關係？」我反問他。
「你的意思是……」阿沖沉思道。
解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。
「並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。」我說。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在「婆媳」兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
天涯論壇一個叫「無奈今年」的網友發表了一篇名為「老婆和父母不和，最終導致要離婚，鬱悶中」網文（http://www14.tianya.cn/publicforum/Con-tent/free/1/730262.shtml），細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生衝突時，他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後，短短兩個月內點擊率就超過100萬，回復的帖子更是多達70多頁，一時成為「天涯第一帖」。
不過，幾乎所有的回帖都是抨擊「無奈今年」及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
1）結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
2）舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被「氣暈」。
3）新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
……
在長達60000餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加一句「為什麼年輕人就不能敬老人呢」這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個「不」字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。
並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並盡可能滿足雙方的要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。
你的家庭，你做主
無奈今年的案例，已不再是最經典的婆媳關係模式。因為，看上去，他不是母親最割捨不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割捨不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，才導致衝突不斷繼續下去。
我的那個同學和阿沖的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。
但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律－－夫妻關係，才是家中的No.1。
如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。最後，妻子只好結束這個家。
我那個同學的媽媽，她主動背離了這個規律，因為對丈夫的能力不滿，於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬於他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，於是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關係退居第二，而她與兒子的關係仍然是No.1。
阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那麼她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，於是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪。上個月，《重慶晨報》報道了更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最後兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時。這種古怪的關係持續10年後，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦。
勢必要分離的，不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。 不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割捨。所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。
當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。
文章引用自：http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006y4.html