現在回想起那段高壓的的學生生活,感覺好像一場夢,偶爾我會想起我的指導教授,想起他幽幽的告誡我的話,(事實上對我後來的生活及工作都有些影響)雖然他和我同年紀,但他好像是老人與小孩同體的心靈(他看漫畫也看關於古文明的書),看起來像宅男但也愛好旅行,是個有點讓人捉摸不定的"年輕教授",他很常寫信給我們這些學生,(二年至少寫了10幾封吧!)第一封他寫給我的信是在我被他”說教”了一大頓後寫的,猶記得看了那封信我大概腦袋放空了一星期,感覺赤裸裸被人看穿,每天晚上只能喝酒買醉來撫平情緒啊!那二年心情起伏很大,感覺痛苦也感覺快樂,感覺倦怠也感覺有希望,雖日子過得充實,但年紀大了的確不適合心情每天像坐雲霄飛車啊!
祝福即將口考的同學們順利通過ㄟ~拿到畢業證書的感覺真的很棒啊!
這是我指導教授寫給我們的其中一封,我覺得很有FU,給大家瞧瞧!
各位好 很快你們已經二年級囉，很快暑假也結束了，有無進度自己最清楚，當研究生不是僅完成論文而已，我更在意的是你們完成論文的過程，這當中包括： 妳是一個有計畫的人嗎？ 妳是一個遇到問題可以找出方法克服的人嗎？ 妳有足夠的抗壓能力嗎？ 妳的簡報技巧是否足夠？ 妳很清楚妳的研究目標是什麼嗎？妳完成研究的態度又是什麼？ 如果上面有些問題，妳有自信的回答yes，那恭喜你囉，但請保持謙虛的態度；若不是，請勉勵自己再加油囉。
開學第一週的報告，你們真的認為結束了嗎？你們認為簡報結束代表的是什麼？你們有認知到自己的不足在哪些？妳又打算如何補救？ 這些問題才是我要你們簡報的目的，我請你們簡報的目的就是要打造一面鏡子，讓妳看看妳自己目前的狀態，不足的人請加倍加油（要確實做到），進度OK的人請更上一層樓（知道自己的不足，才會有成長的可能） 我自己當過研究生，現在回想才知道研究生的生涯其實很短，你們算算不到一年（應該只有六個月），可以學多少請加緊把握。在職生請珍惜這段日子，一般生請強化你日後的競爭能力。 就這樣囉 順心
2009年11月14日 星期六
開箱文三~南瓜燕麥芋泥派
這星期店裡有點忙,但心裡一直惦記著要把做甜點這件事變成一個習慣,所以又開心的做了一個南瓜派,原本只想把300克的南瓜泥"處理"掉,(想簡單做濃湯)後來竟演變成一個8吋的派,想來不禁覺得自己真是喜歡亂來,把一件簡單的事變得一發不可收拾...
我喜歡樸實的派,所以上網找了關於南瓜派的食譜,家中沒有現成的派皮,所以就切了奶油或了麵粉和糖做了派皮,又因為南瓜泥的量不夠,所以又隨手加了燕麥茴香粉和薑汁,嫌味道不夠又加了黑糖,
最後還異想天開加了芋泥餡~出爐時咕比興高采烈的叫著他一定要吃,但這小子只咬了半口便溜開了,問他為什麼不吃完,他居然說:這應該是大人吃的???(意指難吃不合口味啦!)
嗯~下次有南瓜泥一定乖乖做成濃湯
2009年11月8日 星期日
While there is life, there is hope!
圖為:網路圖片 今天風和日麗,一如往常的我起床梳洗,做著慣性動作~洗衣 準備早餐 採買 曬衣服 整理家務 做午餐,然後帶著孩子到店裡與正在店裡忙碌的老公用餐,小孩依舊吵鬧辯舌,我看著外頭的綠意,不禁"感恩"上帝,是何等的恩賜,我得以擁有這一切~
已經11月,白天我們穿著薄衣卻不覺得冷,晚上不用吹冷氣,自然的涼意讓我們夜夜好眠,便宜大碗的冷熱冰品隨我們的心意添上各種酸甜滋味,街頭巷尾的各式小吃任選,超商的大門24小時溫暖人們空虛的腦袋和胃,100多台的電視節目可暫時讓孤單寂寞卸下,便捷的交通只要有閒便可載著一直想外出旅行的心和陽光或驟雨或烏雲同行.....
午後我因一直掛心在醫院照顧二伯的二嫂,所以帶孩子去了醫院,很巧的竹圍馬偕正整修後棟的大樓,牆上掛了許多從聖經而出睿智的話,但令我眼前一亮的是西賽羅Cicero的話~這正與我今天的心情不謀而合啊!
"感恩不單是最偉大的德行,更是眾德行的父母~" by西賽羅Cicero
晚上和二嫂及孩子看了大稻埕碼頭的美麗煙火(住台北這麼久這可是第一次)
絢爛奪目的美麗煙火在天空恣意綻放著,我們歡呼,張口大笑,快樂的拍手,真心期待著下一幕的精采夜空..很神奇的是有那麼一刻我好像窺瞥到了永恆....
我想起西賽羅的另一句有名諺語While there is life, there is hope!
伴著夜晚徐徐吹來的涼風,我們輕鬆滿足,嘴角帶了笑意,進了超商買零食,在一家好吃的滷味攤停下回到溫暖的家,洗了澡,破例的多吃了消夜,孩子七嘴八舌的告訴父親今天發生的事,帶著濃厚的倦意,進入夢鄉...已經11月,白天我們穿著薄衣卻不覺得冷,晚上不用吹冷氣,自然的涼意讓我們夜夜好眠,便宜大碗的冷熱冰品隨我們的心意添上各種酸甜滋味,街頭巷尾的各式小吃任選,超商的大門24小時溫暖人們空虛的腦袋和胃,100多台的電視節目可暫時讓孤單寂寞卸下,便捷的交通只要有閒便可載著一直想外出旅行的心和陽光或驟雨或烏雲同行.....
午後我因一直掛心在醫院照顧二伯的二嫂,所以帶孩子去了醫院,很巧的竹圍馬偕正整修後棟的大樓,牆上掛了許多從聖經而出睿智的話,但令我眼前一亮的是西賽羅Cicero的話~這正與我今天的心情不謀而合啊!
"感恩不單是最偉大的德行,更是眾德行的父母~" by西賽羅Cicero
晚上和二嫂及孩子看了大稻埕碼頭的美麗煙火(住台北這麼久這可是第一次)
絢爛奪目的美麗煙火在天空恣意綻放著,我們歡呼,張口大笑,快樂的拍手,真心期待著下一幕的精采夜空..很神奇的是有那麼一刻我好像窺瞥到了永恆....
我想起西賽羅的另一句有名諺語While there is life, there is hope!
總之~今天是個適合感恩的日子!
2009年11月6日 星期五
工商時間:米璐咖啡新品~
先說明這絕對不是幫廠商做免費廣告~這個德國原裝進口的品名叫《TEEKANNE》恬康樂幽香綜合植草茶,在前年的飲料展上,老公無意間買回(因廠商促銷買一送一啦),覺得包裝不錯,上頭又有網球明星葛拉芙的"笑"像,沒想到自己一喝成主顧,台灣有點規模的超市都買的到,(但是價格不優),因小店常有人詢問是否有賣其他飲品,又加上自己已喝過百杯以上,(我最愛喝薄荷口味,感冒喉嚨痛或冬天喝最有幸福的感覺啊!)所以就進貨了一些,服務少數有需求的客人(畢竟小店還是以專業烘焙咖啡為主啊!)
這款茶喝起來會讓人有"心情放輕鬆"的感覺~大力推薦喔!
2009年11月5日 星期四
開箱文二~葡萄司康
圖為:葡萄司康
材料又簡單,(有些甜點名人的配方糖跟奶油的比例高的嚇人),這個葡萄司康是我用它原味英式司康的配方稍做調整(沒加上泡打粉)加上浸過蘭姆酒的葡萄乾,所以蓬鬆程度較差,再加上司康模較大,所以烤出來有點介於美式餅乾和正統的英式Scone的厚度,但風味不減,我喜歡配著Fortnum & Mason茶的QUEEN ANNE(我喝起來有有點類似伯爵茶和英國早餐茶中間的風味),無論是憂慮的星期一,有陽光的午後,下著暴雨的晚上...心情好或不好,都非常適合來上一份的樸實點心
外一章我喜歡好友們到各個國家時會貼心帶著當地的茶品回來送我的心意,雖然做的是咖啡生意,但我對"茶"也有著不下於咖啡的喜好呢!
也是開"箱"文~檸檬馬芬
此為好友的女兒SARA~是個非常棒的小幫手家中的烘王烤箱因這幾年的荒廢,這幾日重新開啟時我感覺到上下火溫度已有點不聽使喚,我自私的希望使用它時仍能如同往昔般的順暢(我想起這種"FU"很像是久別重逢的親人,見面時有點侷促不安,又渴望對方能夠了解自己的感覺),但上過甜點課的老師都提過每台烤箱都有它的脾氣(每台烤箱溫度不一),唯一的法則就是不斷的嘗試直到摸順它,第一次開箱我想先選較簡單的,材料剛好也有的來試試,剛好家中檸檬過量,我隨手選了一本食譜試做"檸檬馬芬"成品如上,顏色烤的不錯,至少樣子有80分,本想幫裏頭的組織再拍一張,但來不及拍都進到兒童排的肚子啦!
2009年11月2日 星期一
孩子的自信
這二天常聽到身邊的媽媽們為了孩子的教養困擾,我找出了一篇很久以前看過的文章,拾人牙慧
這篇的重點剛好跟前陣子補習班"吞火"事件可以做個對照,還有"自我感覺良好"似乎也是自信很重要的因素,寫的中肯又淺顯易懂,有需要的媽媽們歡迎打包帶回家喔!
孩子的自信 本篇文章原刊登於《康健雜誌》52期（2003/03/01）
-------------------------------------------------------------------------------------
自信是父母送給孩子最好的禮物。 該如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？
你大概很熟悉這個情景：擁擠的公園遊樂場，女兒正預備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那?；沙坑?，兒子一轉身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。
你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據理力爭，甚至寧願他負人，也不願他被人欺。你開始懷疑，「為什麼我女兒那麼沒自信，連對這矮她半個頭的小孩都沒輒？」「為什麼我兒子那麼畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來？」你擔心，三歲時無助的眼看自己的玩具被搶走，到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人？
你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質，才能在漫漫人生中有所斬獲？這就是所謂的「自信」？
真假自信
德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓，表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯總怪罪別人。這是一種虛假的自信。
德國的專家們認為有真正自信的人，能自我反省，充分發揮自己的優點，而且承認自己的錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。他堅持自我，能在重大時刻（不論涉及家庭、工作或人際關係），做出適合自己的正確決定。他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。
「自信的形成需要內在和外在的安全感，」德國海德堡兒童?青少年心理分析治療師荷柏格（Renate Hoerburger）表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮，對自己的成就感到滿意，同時也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時，自信就油然而生。
自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長，同理心、清楚的界限、挑戰三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢的恪遵這三大原則。重要的是，這三大原則在每天生活中佔有一席之地。
同理心——親子關係的基石
人類辨識自己的第一面「鏡子」，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為「反映」。孩子發出「ㄅㄦㄅㄦ」的聲音，就回以「ㄅㄦㄅㄦ」；孩子咧開嘴，就報以笑容；孩子感覺孤單，就把他抱起來安慰他，感覺無聊，就逗他玩、讓他高興，餓了，就餵他。孩子慢慢從這些互動中學到「我很有價值，如果我很無聊、餓了，有人會來照顧我。」
嬰兒透過和父母的親密接觸，開始認識周遭環境，學習表達自己。每一天的日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，並適當的回應，就能教導孩子了解自己的情緒，並主動表達。透過不斷重覆、可預期的互動，孩子（即使還在襁褓中）感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。
躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜？是害怕？還是希望被抱起來？是尿布濕了？累了？還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當的反映出來，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。「試想，如果每次哭叫，就不分青紅皂白的被塞進母親的乳頭或奶瓶、奶嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有的負面情緒都可以『吃』來回應，」德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏（Gabriele Haug-Schnabel）提醒。
當然，孩子的需求和大人的需求不一定時時相符，但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴，並沒有真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心、花點時間，就能了解孩子的「語言」，並幫助他表達自己。因為「兒童發展的每一大步，不會憑空而來，是植基於每一天的練習，」她強調，父母的日常行為和活動，足以影響孩子的期望、經驗、情緒。
明確的界限——聰明父母的秘密 孩子成長到兩歲，自我漸漸成形，開始挑戰成人的權威。透過不斷問問題、主動密集的衝撞既訂的規則及體驗其後果、挑釁大人的反應，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。德國立科堡的教育顧問柏華格（Hans Berwanger）表示，他需要「父母定出界限」那種「爸爸媽媽最偉大」的感覺。他需要知道大人眼中什麼是好的，什麼是不好的，底線到哪裡。
這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的「可以」，或明確的禁令「不可以」，都必須前後一貫。只有設定一貫的、清楚的界限，才能幫助孩子適應他周遭的環境，而且提供一種「有些規定永遠必須遵守」的安全感。
每個兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑，「他到底讓不讓我玩？」結果反而導致孩子不斷的開開關關，直到他得到一個明確的答案為止。柏華格表示，其實不需輕打小孩手指（以示處罰）、不須爭吵也不須吼叫，只要簡短、堅定的「不可以」三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子不理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。
父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規範和法令。在家庭中的約定愈清楚、愈可預期，孩子日後進入幼稚園、學校、職場，就愈有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結果、原因，柏華格認為這種透過體驗得來的「理解」，不但提供安全感，也能保護孩子對抗無助感。
教養孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限並一以貫之，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子實驗的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，也陷入另一種極端。設定界限沒有標準答案，但如果父母愈有自信，面對孩子就能愈清楚、明確。
挑戰——我「做」故我在
「我自己！」大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意願，並且協助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，藉以學習自己做決定，同時採取行動。
父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。「別絆倒了！」「小心別摔跤！」「你這樣會撞到，很痛喔！」父母總是先預期那個最嚴重的後果會發生，這層擔憂反而讓孩子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂懼，「先提醒危險所在，然後提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。」重要的是提醒孩子：「這裡很滑喔！」「注意！有塊大石頭！」「慢點！這裡很陡！」但把決定權留給孩子。這樣會讓他更有自信、更安全地適應變動的世界。
自己嘗試過的經驗、自己主導的發現都能促進孩子發展，而且這種方式不用花一毛錢。當然，大人可以做得更快、更好。但等待是值得的。
看一個四歲的小孩削紅蘿蔔、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱「今天我煮飯了！」在那等待、焦急的五分鐘裡，孩子可能經歷兩段軌道兜不起來的挫折，以及終於完成的那份喜悅。
孩子需要感覺到，自己創造了一些事，在過程中發揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。他必須先考量，「我要採取的那種方式會產生什麼效果。」這個方式就是自己找的、試過的，必要時還可以再複製一次。然後他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺：「我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而且別人也會把我當成夥伴，我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。」
但所謂的挑戰並非意味父母強加給孩子新的挑戰，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反應。「只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和彩色筆，是沒有用的，」郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些喜歡講故事或堆積木。「刺激孩子代表支持他的各種活動，而非硬塞給他一些東西，每個孩子都能發展出自己的想法，大人只要耐心等待。」
父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚知道「我很好，我沒有問題，這就是我，」就能很自在、快樂的成長。這就是德國專家們異口同聲，呼籲家長要讓孩子感受到的自信。
帶著這份自信重回沙坑，重點就不在於你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在於他如何面對因此而產生的內在情緒改變，而採取一種他認為妥當的態度或行為來因應。也許，德國的教養哲學、風格、方式存在著文化和個別差異，但是卻提供台灣父母另外一個角度的思考和反省。
這篇的重點剛好跟前陣子補習班"吞火"事件可以做個對照,還有"自我感覺良好"似乎也是自信很重要的因素,寫的中肯又淺顯易懂,有需要的媽媽們歡迎打包帶回家喔!
孩子的自信 本篇文章原刊登於《康健雜誌》52期（2003/03/01）
-------------------------------------------------------------------------------------
自信是父母送給孩子最好的禮物。 該如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？
你大概很熟悉這個情景：擁擠的公園遊樂場，女兒正預備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那?；沙坑?，兒子一轉身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。
你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據理力爭，甚至寧願他負人，也不願他被人欺。你開始懷疑，「為什麼我女兒那麼沒自信，連對這矮她半個頭的小孩都沒輒？」「為什麼我兒子那麼畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來？」你擔心，三歲時無助的眼看自己的玩具被搶走，到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人？
你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質，才能在漫漫人生中有所斬獲？這就是所謂的「自信」？
真假自信
德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓，表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯總怪罪別人。這是一種虛假的自信。
德國的專家們認為有真正自信的人，能自我反省，充分發揮自己的優點，而且承認自己的錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。他堅持自我，能在重大時刻（不論涉及家庭、工作或人際關係），做出適合自己的正確決定。他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。
「自信的形成需要內在和外在的安全感，」德國海德堡兒童?青少年心理分析治療師荷柏格（Renate Hoerburger）表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮，對自己的成就感到滿意，同時也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時，自信就油然而生。
自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長，同理心、清楚的界限、挑戰三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢的恪遵這三大原則。重要的是，這三大原則在每天生活中佔有一席之地。
同理心——親子關係的基石
人類辨識自己的第一面「鏡子」，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為「反映」。孩子發出「ㄅㄦㄅㄦ」的聲音，就回以「ㄅㄦㄅㄦ」；孩子咧開嘴，就報以笑容；孩子感覺孤單，就把他抱起來安慰他，感覺無聊，就逗他玩、讓他高興，餓了，就餵他。孩子慢慢從這些互動中學到「我很有價值，如果我很無聊、餓了，有人會來照顧我。」
嬰兒透過和父母的親密接觸，開始認識周遭環境，學習表達自己。每一天的日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，並適當的回應，就能教導孩子了解自己的情緒，並主動表達。透過不斷重覆、可預期的互動，孩子（即使還在襁褓中）感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。
躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜？是害怕？還是希望被抱起來？是尿布濕了？累了？還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當的反映出來，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。「試想，如果每次哭叫，就不分青紅皂白的被塞進母親的乳頭或奶瓶、奶嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有的負面情緒都可以『吃』來回應，」德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏（Gabriele Haug-Schnabel）提醒。
當然，孩子的需求和大人的需求不一定時時相符，但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴，並沒有真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心、花點時間，就能了解孩子的「語言」，並幫助他表達自己。因為「兒童發展的每一大步，不會憑空而來，是植基於每一天的練習，」她強調，父母的日常行為和活動，足以影響孩子的期望、經驗、情緒。
明確的界限——聰明父母的秘密 孩子成長到兩歲，自我漸漸成形，開始挑戰成人的權威。透過不斷問問題、主動密集的衝撞既訂的規則及體驗其後果、挑釁大人的反應，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。德國立科堡的教育顧問柏華格（Hans Berwanger）表示，他需要「父母定出界限」那種「爸爸媽媽最偉大」的感覺。他需要知道大人眼中什麼是好的，什麼是不好的，底線到哪裡。
這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的「可以」，或明確的禁令「不可以」，都必須前後一貫。只有設定一貫的、清楚的界限，才能幫助孩子適應他周遭的環境，而且提供一種「有些規定永遠必須遵守」的安全感。
每個兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑，「他到底讓不讓我玩？」結果反而導致孩子不斷的開開關關，直到他得到一個明確的答案為止。柏華格表示，其實不需輕打小孩手指（以示處罰）、不須爭吵也不須吼叫，只要簡短、堅定的「不可以」三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子不理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。
父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規範和法令。在家庭中的約定愈清楚、愈可預期，孩子日後進入幼稚園、學校、職場，就愈有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結果、原因，柏華格認為這種透過體驗得來的「理解」，不但提供安全感，也能保護孩子對抗無助感。
教養孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限並一以貫之，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子實驗的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，也陷入另一種極端。設定界限沒有標準答案，但如果父母愈有自信，面對孩子就能愈清楚、明確。
挑戰——我「做」故我在
「我自己！」大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意願，並且協助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，藉以學習自己做決定，同時採取行動。
父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。「別絆倒了！」「小心別摔跤！」「你這樣會撞到，很痛喔！」父母總是先預期那個最嚴重的後果會發生，這層擔憂反而讓孩子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂懼，「先提醒危險所在，然後提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。」重要的是提醒孩子：「這裡很滑喔！」「注意！有塊大石頭！」「慢點！這裡很陡！」但把決定權留給孩子。這樣會讓他更有自信、更安全地適應變動的世界。
自己嘗試過的經驗、自己主導的發現都能促進孩子發展，而且這種方式不用花一毛錢。當然，大人可以做得更快、更好。但等待是值得的。
看一個四歲的小孩削紅蘿蔔、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱「今天我煮飯了！」在那等待、焦急的五分鐘裡，孩子可能經歷兩段軌道兜不起來的挫折，以及終於完成的那份喜悅。
孩子需要感覺到，自己創造了一些事，在過程中發揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。他必須先考量，「我要採取的那種方式會產生什麼效果。」這個方式就是自己找的、試過的，必要時還可以再複製一次。然後他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺：「我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而且別人也會把我當成夥伴，我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。」
但所謂的挑戰並非意味父母強加給孩子新的挑戰，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反應。「只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和彩色筆，是沒有用的，」郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些喜歡講故事或堆積木。「刺激孩子代表支持他的各種活動，而非硬塞給他一些東西，每個孩子都能發展出自己的想法，大人只要耐心等待。」
父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚知道「我很好，我沒有問題，這就是我，」就能很自在、快樂的成長。這就是德國專家們異口同聲，呼籲家長要讓孩子感受到的自信。
帶著這份自信重回沙坑，重點就不在於你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在於他如何面對因此而產生的內在情緒改變，而採取一種他認為妥當的態度或行為來因應。也許，德國的教養哲學、風格、方式存在著文化和個別差異，但是卻提供台灣父母另外一個角度的思考和反省。
訂閱：
文章 (Atom)